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美好想象归于现实,思念是一种病

30 8月 , 2019  

离开熟悉的城市那天我送你离别你流泪与伤心的相融牵动着我思与念的相交从那时起思念多而联系少你说要奋发图强努力考研我没有打扰你说要拼搏进取继续再战我没有打扰不联系变做了我对你默默的支持从那时起你却好似失踪了似的关于你的事物都没了动静我依旧定期联系你你那边依旧是毫无反应两年的时光就这样匆匆而过今天你的电话终于接通了在那头是一位哽咽的妈妈我才知道你已别世半年这半年时光恍然而逝我却毫无所知内心中思与念的相交已没了头绪化作交缠的乱麻无法解开

2017.01.03

思念是一种病,病痛的目的一直不是死亡,而是尽可能占有身体,用它的秩序统治着身体。我如今就是这样,我试图着不去想你。当夜深人静的时候,我总会不自觉地想起。半梦半醒时,总会出现的。我尽可能将我的时间填满,没有一丝想你的机会。但是夜深人静时,我的防线彻底崩溃。我答应了你,不再去打扰你的生活,将你的所有联系方式从我的手机里抹去,防止我在不眠的夜里忍不住又去打扰你。具象的病痛可以依靠药物去治疗,达到治愈或者缓解。但思念不行,如同藤蔓一般,将我深深困住,拖入无尽的循环当中。张爱玲说过:“喜欢一个人,会卑微到尘埃里,再从尘埃里开出一朵花来。”思念可以将一个人拖入尘埃里,但开不开花就不得所知了。

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我和那个兵的关系似乎到了瓶颈,毕竟对彼此的了解不够深入,没有更多的话题去聊,渐渐的就没了联系,尽管他有大把的时间用来上网和刷空间,他依然没有选择和我聊一句qq,我也选择不去打扰他。虽然有点不开心,但是,我也能欣然接受,有时候我也在想,他可能是怕影响我复习和考试,可是如果真的想念一个人会这样吗?哪怕连一句的时间都没有吗?我想我有了答案。这应该算是一个比较好的结局了,因为自己能够清楚出现这个现象的原因,也因为自己内心的成长,觉得出现这个现象是很正常的。就这样顺其自然吧,毕竟我们做大学同学时,没来的及对彼此了解就分开了,而我也渐渐放弃了对他的执念,转而成为对军队的执念,因为本身他之于我来说,酒是我寄身军队执念的一种方式,现在他不是了,但我的执念仍然在,仍然炽热。

快乐也是一种病,它也会尽可能地去支配你的身体。它控制着你脑子里多巴胺的分泌,会想让你多一点地记住那一刻的时光。和你在一起是快乐的,我曾多次向你说过这句话。当对你说这句话的时候,我是开心的,无法形容的开心。在一起时,我几乎每天都见到你,尽管我们在赌气的时候。如今,我不想再去纠结我们为什么分手了,虽然我曾因为此事而整夜无法入睡。

     
 现在,我在很认真的过自己的生活,他应该也在吧,我有自己的梦想去追逐,他也有自己的梦想,两条平行的轨道,怎么可能会有相交的一天呢。也好吧,彼此应该有的状态。

我从一开始时,就没有用爱这个字。因为爱太重,我开始对你也只是喜欢。但后来我慢慢感觉,我爱上你了,从假期里思念到赌气时或多或少的妥协。

离开你,我没了快乐。对所有的东西都提不起兴趣,感觉我的生活里少了好多东西。

我已经没有资格奢求什么了,我常在你面前自恋,如今我已经剪掉了引以为豪的头发,让自己变成自己认为最丑的样子。书信是古人相思的寄托,我的文笔不怎样,就随便写写首打油诗吧!

送给你的。狗狗,我想你。

竹叶芭蕉萱忧草,

莲花罂粟断肠苗。

思牵老树念常犒,

就苦情人奈何桥。

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